Я телом в прахе истлеваю,

Умом громам повелеваю,

Я царь — я раб — я червь — я бог!

Но, будучи я столь чудесен,

Отколе происшел? — безвестен;

А сам собой я быть не мог.

Г.Р.Державин. «Бог»

Статья «На коротком поводке. Как мужчины зависят от женщин» всколыхнула глубокие переживания у людей. Возникло желание написать продолжение. Как такая модель отношений проявляется в моей взрослой жизни. А может и в вашей?

«Дары волхвов»

«Любимый, мне так нравится вот эта сумочка! Можешь мне ее подарить на 8 марта?»

Слова, как гвозди впиваются в уши. Катастрофа… Вихрь мыслей, часто не очень осознаваемых. Я чувствую себя мальчиком на побегушках, кому дали очень простое и четкое задание. Куда проще. И совершенно невозможно его выполнить - ведь тогда я буду только им, безвольным мальчиком. Мозг подсказывает выход: купи лучше, больше, дороже!

Покупаю. Не то. Разочарование, бессилие, злость - причем с обеих сторон. Дурацкая ситуация!

Или выбираю подарок сам… Что лучше – вот эти серьги розовые или фиолетовые? Эти чуть крупнее, эти чуть дороже. Эти мне чуть больше нравятся, а эти могут ей пойти. Я покрываюсь холодной испариной. Это очень похоже на парализующий страх. Чем дольше думаю и пытаюсь выбрать, сравнивая совсем уж выдуманные различия, тем больше попадаю в ступор, злюсь на себя, на нее, на 8 марта, на украшения… Хочется сбежать, но тогда подарок снова придётся искать… Начинает болеть голова. Я физически перестаю дышать, замираю, когда не могу сделать выбор.

И покупаю оба варианта. Пусть она сама лишит меня мук выбора.

Когда я задумываюсь, почему так происходит, прихожу к очень неутешительному выводу – не ей я подарок покупаю. Не ей… Я себе подарок покупаю. Только подарок этот очень ненадежный. Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик делать подарок с небрежным выражением лица, мол я вот так легко, непринужденно это делаю, и не очень то нуждаюсь в твоем «спасибо».

Ложь! Я очень нуждаюсь, до паники нуждаюсь. Я готов покупать в 2 раза больше, делать в 3 раза больше, только бы ГАРАНТИРОВАТЬ, что другой человек будет счастлив от этого.

И такая злость поднимается, что похоже я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…

Я обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это оказывается проще, чем сказать: мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от счастья, когда ты мне его даешь.

Это страшно – она может не дать. Я становлюсь болезненно уязвим в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…

Если быть честным, то я таким - уверенным, независимым - и не был никогда. Свои маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они весьма очевидны. Так что основное вранье тут - себе.

У меня есть дальний родственник, старше меня. Он у бандитов в 90е на дальнем севере забирал свой керосин – несколько железнодорожных цистерн, сам заливал их ночью при минус 30. Он придушил слегка арендатора, который не только не платил, но и решил попортить компьютерную сеть, выдрав оборудование. Придушил и держал, пока тот не начал обмякать. А потом отпустил и провел разговор. Арендатор оказался гораздо сговорчивее. Он всю жизнь занимается борьбой и какими-то немыслимыми боевыми искусствами. Он мне как-то сказал, что в жизни ничего не боится. Ему есть чего бояться – тихую и покладистую жену. После телефонного разговора с ней он готов был выехать на встречку и разбиться насмерть. Мне стало страшно – я ехал с ним пассажиром…

Есть и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого человека, то … я – Бог. Я могу управлять эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила «Ты меня выводишь из себя!» или «Ты меня до могилы доведешь», то было конечно стыдно, жалко близких. Но была и оборотная сторона, которая может быть не очень осознавалась – я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне говорил: «Это ты меня довел!» Мол его ярость, негодование, гнев – моя вина и ответственность… И сила.

Тот факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции – пугает, вырывает из рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно дать другому право чувствовать то, что он чувствует.

А еще это прекрасное, вдолбленное с детства: «Настоящий мужчина ДОЛЖЕН сделать свою женщину счастливой!».  Или «Мы в ответе за тех, кого приручили».  Грандиозный обман. Никто не может насильно сделать другого человека счастливым. Или несчастным.

«Здравствуйте, я – алкоголик!»

Поводок жмет. Свободой тут и не пахнет. Причем для обоих! Любящая женщина, чтобы не огорчать меня, вынуждена притворяться, наигрывать, изворачиваться. Не очень похоже на искренние и глубокие отношения.

А чтобы было искренне, стоит перестать врать. В первую очередь – себе. И признать, что я – зависим. Мне ее одобрение, благодарность и восторг (нужное подчеркнуть) очень надо, просто жизненно необходимо. И не ждать, что сразу же она начнет одаривать. Это признание вообще не для нее, чтобы она что-нибудь сделала. Это признание – для себя. Чтобы начать замечать, что и зачем делаю я.

Я мою посуду, чтобы меня похвалили? Или потому что мне не нравится грязная посуда? Или потому что я злюсь, что ее не помыла она и готовлю свой праведный гнев?

Я вспоминаю, что в отрочестве довольно часто мыл электрическую плиту, оттирал все пятнышки от убежавшего молока, пригоревших макарон и прочей снеди. Однажды я сделал это по своему желанию и получил дозу восторга и удивления от мамы. Потом я был назначен главным по мытью плиты… Легче всего это непростое дело давалось, когда я тащился от белизны плиты и тер ее с энтузиазмом Геракла, расчищающего известные конюшни

Я покупаю подарок, чтобы порадовать ее? Только честно? Для проверки достаточно представить ее недовольную реакцию: «Фу, такого цвета и фасона я никогда не надену, как ты мог такое вообще для меня купить!»

Я восхищаюсь и учусь у мужчин, которые на такую реакцию искренне скажут что-нибудь типа: «Жаль, что ты расстроилась! Давай обниму!». Ведь она расстроилась сама по себе. Ей правда грустно из-за того, что подарок оказался не таким как хотелось. Даже если она хочет изо всех сил вас такой реакцией наказать. Но это уже совсем другая история И про нее лучше напишут женщины.

Моими типичными реакциями были совсем другие: срочно купить другое, отвезти ее прямо сейчас в магазин, разозлиться «тебе ничем не угодишь», обидеться «я ведь старался!» или сделать вид, что я никак не задет. Ходить холодным и гордым. Чтобы срочно исправить или на худой конец не показать, как сильно я желал «сахарка» в виде благодарности. Увы. Все это очень далеко от принятия другого человека.

Злость, обида, стыд так бурлят в груди. Неприятные эмоции. «Цыплят» опять бросили на пол. Так трудно в этот момент сфокусироваться на себе. И признать ответственность за свои эмоции и чувства. Это не меня вывели из себя, это я принял решение злиться, чтобы достичь своих целей. Повиновения, например. И это я обижаюсь, а не меня обидели. Чтобы наказать другого. Обратить на себя внимание, заставить заглаживать вину. Мне кажется, что это самое главное. И самое сложное. Больше не на кого будет спихнуть свое раздражение, злость, презрение, тревогу…

Это требует сил, смелости и времени. И мне кажется очень мужественным -  потихоньку освобождать любимую от возложенной на нее тяжелой ноши соответствовать моим ожиданиям. А когда ноша уменьшается, то и жить легче. С вами. Со мной. Больше остается сил, больше радости, вдохновения. Жить с такой женщиной становится веселее, проще, желаннее. То, что раньше требовало неимоверных усилий, манипуляций, ссор, теперь получается само. Любящая женщина дает. Много дает. Не надо только заставлять ее делать это по своей прихоти.

Любви вам, дорогие! И легкости жизни.