Каталог статей
Главная Каталог статей
Главная » Статьи » Мое

Я научу вас строить отношения!

Эпиграф: «Я научу вас Родину любить!» (какой-то старшина)

Возможно вы скептически ухмыльнулись, открывая статью. А может быть сдержанно воодушевились, а вдруг дело написано? Или саркастически приподняли бровь.

Казалось бы, откуда я знаю, про скепсис, воодушевление и сарказм? Почему мы легко «считываем» эмоции на лицах людей? Человеческий детеныш рождается с полностью зрелой эмоциональной системой и совсем не развитым аналитическим мозгом (неокортексом). Он готов жадно впитывать правила того мира, куда попал. С рождения младенец наделен системой зеркальных нейронов, позволяющей ему учиться непосредственно через подражание.

Вырастая, мы не теряем возможности чувствовать другого человека напрямую, минуя осознавание – система зеркальных нейронов «подключена» к лимбической системе (эмоциональному центру). Это умение иногда называют эмоциональным интеллектом (посмотрите, например, тест Сонди).

Речь развивается позже, вместе с интеллектом. Речь позволяет развивать логическое мышление, запоминание связи между событиями и сознательную коммуникацию

Гуманистические направления психологии (в частности, гештальт) постулируют единство тела, души и ума. Все связано. Если не напрягаются мышцы невозможно пережить ни радость, ни злость. Эмоции всегда отражаются в теле. Иногда микроскопическими изменения мимических мышц. Но мы научены их замечать.

Зачем я тут умничаю?

Мы воспринимаем другого человека параллельно умом и чувствами. Если по этим каналам идет разная информация, то инстинктивно мы отстраняемся, чувствуя опасность и недоверие. Может быть вы сталкивались ситуацией, когда человек идет к вам широко улыбаясь, а вы чувствуете смутную тревогу и находиться рядом с ним некомфортно. Наигранная улыбка и радостные слова идут в разрез в напряженным телом, «злыми» глазами и агрессивным приближением. Поэкспериментируте: зайдите в магазин косметики или электроники и присмотритесь к продавцам. К кому вам захочется подойти, а от кого вы шарахнетесь «нет-нет, я просто смотрю»? Этому умению стоит доверять. Здесь нет мистики, а только ваш опыт.

Несоответствие между вербальным и невербальным (мимика, жесты, тембр и громкость голоса) каналом называется неконгруэнтностью. Это всегда вызывает напряжение, потому что необходимо выбрать, какому посланию доверять. Подсознательно, большинство людей выбирают доверять непосредственным переживаниям, невербальному каналу (исключение составляют шизофреники и аутисты). Этим объясняется хрестоматийное «ты меня любишь?», которым многие женщины «достают» своих мужчин. Вроде, сделал как надо: цветы подарил, сказал «люблю». Что еще женщинам надо? А все не так просто. Важно как сказал. Если слегка отвернувшись от World of Tanks, это одно. А если глядя в глаза, через паузу, повернувшись всем телом, а лучше обняв, то совсем другое дело. Ваша ненаглядная задает вам этот вопрос слишком часто? Впору задуматься, почему ей недостаточно слов. Чего не происходит в вашем контакте? Скорее всего она чувствует вашу неконгруентность. Женщины как правило, более чувствительны и обмануть их сложнее.

В работе мне часто приходится наблюдать попытку клиента «спрятать» настоящее переживание, например, за улыбкой. Боль, раздражение, растерянность. Это выглядит неубедительно. Я тогда прошу то же самое сказать без улыбки, и сразу напрягаются кулаки или слезы наворачиваются или дышать человек перестает… Обманывать нам удается только себя. Окружающие прекрасно чувствуют фальшь. Особенно дети.

Вот папа с мамой на ножах. А ребенку, чтобы не травмировать, говорят, что все в порядке. И он уходит растерянный, обескураженный. Ему теперь надо выбрать, чему верить: словам или своим ощущениям. Тогда он начинает, «не понятно почему» вдруг болеть, или бить одноклассников, или писаться ночью или бояться отпускать маму… И удивительным образом успокаивается, когда узнает правду. Которая болезненна, но на нее можно опереться. И понять, что он не сходит с ума (я не случайно шизофреников вспомнил).

Первое, чему стоит научиться, чтобы выстраивать крепкие отношения, это не врать. Показывать злость, если злитесь, а не замазывать рациональными словами про долг или правила. Если грустно и тяжело – грустить и не скрывать это от близких. Натужная улыбка на фоне потухших глаз скорее вызовет недоверие, чем успокоит. Это бывает очень-очень трудно. Часто человек, особенно мужчина, не обучен распознавать свои эмоции. По идее это задача родителей, но они сами подчас не умеют. Видели наверно: женщина поджала губы, замолчала и отвернулась - «сам догадайся, почему». Она подает сильный непосредственный сигнал. Окружающие реагируют: сначала растерянностью, а потом виной или яростью. Она отвергает вас, но не объясняет, что происходит. Разумный выход из этой ситуации лежит в поле диалога. А вы проваливаетесь в «чистую» эмоциональную сферу. В младенческий способ реагирования. И остается ощущение одиночества, опустошенности, непонятости. Дистанция растет, доверие рушится.

Диалог требует выдерживания чужих эмоций. А это по моему опыту гораздо проще сделать, когда партнер и вы присваиваете свои эмоции себе и не стараетесь обмануть его. Показываете и говорите одно и то же. Такая однозначность вызывает доверие и позволяет совместно проживать даже сложные ситуации. А все люди стремятся, в первую очередь, быть услышанными со всеми чувствами. Это создает атмосферу близости и безопасности.

Навык такого общения требует тренировки, но он того стоит. Главное помнить, что любые эмоции проходят, если их проживать, а не заталкивать «под ковер», обманывая себя и окружающих.

Мой вывод такой: чем больше чувств партнера вы можете выдержать, не впадая в защитную позицию, тем больше свободы в ваших отношениях и больше близость. А помочь этому можно, не обманывая себя. Быть искренним и цельным в своих проявлениях. Не называть отвратительное забавным и не улыбаться в ответ на агрессию.
Категория: Мое | Добавил: 4u (09.11.2017)
Просмотров: 17 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar