- Стой, стрелять буду!

- Стою

- Стреляю!

Хорошо защищать границы, когда они есть. Выставил по периметру солдат и КПП, знай себе проверяй «Свой-Чужой», а в случае обмана вышвыривай к чертовой бабушке.

Жаль только, что вокруг нас нет такого светящегося шара, который бы наши психологические границы обозначил. Никто о них не знает, и поэтому именно наша ответственность предупреждать и охранять свои владения.

Если в этой точке остановиться, что чаще всего делают доморощенные интернет-психологи, то картинка ясная, как слеза ребенка: на тебя наехали, но ты не защитился – лох. Сам виноват. Иди, тренируйся и нефиг ныть! Самое простое – обвинить пострадавшего.

И вроде в теории все просто и правильно, а на практике…

Какая к черту психологическая безопасность? Какие ясные границы? О чем вы? Нет никаких наперед заданных границ, а есть выученные. Да-да, снова мама и папа. Именно они сообщают ребенку, как с ним можно, а как нельзя.

Ребенок не хочет есть манную кашу, а воспитатель заставляет и не выпускает из-за стола? Да мать должна по кирпичику разнести всю эту богадельню и уволить садистку за профнепригодность! Только эту маму саму так в садике кормили, что она при виде воспитателя в трехлетку безмолвную превращается. И «сдает» своего ребенка. И значит теперь с ребенком так можно…

Сын «хамил» учительнице за то, что она его отчитывала перед всем классом, вгоняя в стыд? Папа на родительском собрании должен камня на камне не оставить от этой истории. С его сыном так нельзя! Много вы видели таких пап? Скорее всего он будет, как и я, мямлить что-то в свое оправдание, стоя планы «возмездия», а придя домой обрушится на своего юного подростка от бессилия. И значит с сыном так можно…

Я боюсь даже начинать список «безобидного» бытового насилия, которое даже не распознается в наших семьях. Это тянется из поколения в поколение и даже не понятно, а как иначе? Как не рыться в карманах взрослеющего ребенка, с трудом сдерживая возбуждение ищейки? Как останавливаться и не добивать оступившегося? Как затыкать свой бесконечный поток «правильных слов» про дворника, двойки, я в твои годы, глаза испортишь, закончишь в тюрьме… Мне даже нет нужды описывать подробнее эти «якоря» - большинство из нас в одном культурном коде. Достаточно намека, чтобы кожей ощутить эту атмосферу, знакомую с детства.

О какой психологической безопасности и выстроенных границах может идти речь, когда в самом защищенном месте – в родительском доме – хорошо если не бьют? Я – тепличный ребенок интеллигентных, образованных москвичей. Меня не били, нет. Так, по спине или затылку от избытка чувств. Разве ж это бить?

Только даже этого вполне достаточно, чтобы всегда, понимаете, всегда знать, где в квартире находится мать, отец, что они делают и в каком настроении. Я до сих пор вздрагиваю, когда в замке поворачивается ключ.

Что это вообще за зверь такой – свои собственные психологические границы? Откуда их взять, если в большинстве своем мы росли в сложной смеси любви и насилия и насилия под видом любви? Когда дверь в вашу комнату не запиралась, когда любая вещь могла быть отобрана, когда при любом подозрении вас допрашивали почище чем в гестапо?

Для таких, как мы, то есть почти для всех, даже придумали термин – мерцающие границы. Или фрагментарные. Бить меня нельзя, например, а отчитать при людях – можно. Можно делать виноватым, обсуждать интимные подробности, требовать чему-то соответствовать, лезть с непрошенными советами (впишите свое)…

Может оно было бы и ничего, если отсутствие границ не вызывало бы смутного напряжения, отторжения, и даже рвотного рефлекса. Мы плохо распознаем, что с нами можно, а что нельзя, голова забита всяким «Ну он же с хорошими намерениями» а тело сигналит, как может – он уже и Брест, и Смоленск узурпировал и движется к Москве… Получается я какой-то все время слегка изнасилованный, но винить как-будто некого – сам не остановил, все время сомневался, а может так и надо? Неудобно как-то…

Мы связаны по рукам и ногам всякими «не смей», «нельзя», «как ты вообще такое мог подумать!». В таком положении ни убежать, ни дать отпор. Вот и приходится делать вид, что все в порядке. А потом изводить себя бесконечными монологами в своей голове, как можно было бы себя не дать в обиду.

Меж тем чтобы себя защищать, нужно сделать всего несколько шагов.

Во-первых, и это главное – забрать уже себе это право! Право себя защищать, останавливать, оттормаживать. Оно у вас есть по праву рождения. Даже если мама с папой ради своих целей у вас его пытались отобрать. Вы имеете право сказать «Со мной так нельзя!»

Во-вторых, верить себе. Никто лучше вас не знает, что вам правда нормально, а что – нет. Если здорового мужика пихнуть, то он вполне может воспринять за игру или флирт. А если хрупкую барышню? Аналогично с иронией, сарказмом, подколками, троллингом  и другими видами пассивной агрессии. Забавляетесь и улыбаетесь? Продолжайте. Напрягаетесь и прячетесь в нору? Тормозите. Значит вам так не подходит, с вами так нельзя. Кстати, если сегодня можно, то это не значит, что можно и завтра.

И в-третьих - предупреждать заранее. Как только заметили, что что-то идет не так. Мигните стоп-сигналами, когда пора тормозить едущему сзади. Иначе у него гораздо меньше шансов остановиться и избежать столкновения. Без истерики и улыбки, однозначно. Не пытаясь играть удава Каа. Злитесь и разражаетесь? Покажите это. И скажите, каких действий ждете.

Право на собственную защиту, вера в свои силы и доверие ощущениям, вкупе с умением вовремя и адекватно предупредить партнера, творят чудеса. Наконец-то можно потратить силы на любопытство к другому, на интерес, приближение и узнавание. Ведь в случае чего вы запросто отойдете и запретите агрессору приближаться. А пока можно насладиться миром другого человека, удивиться, потрогать.

И умений этих лучше набираться в специально подготовленных для этого местах. Где функцию защиты ваших границ поначалу возьмут на себя ведущие. Благодаря своей чувствительности, ясности своих границ, они могут заметить, что с вами «что-то не так», хоть может быть вы и не можете сами объяснить, чем задело обращение к вам этого человека. Остановить, разобраться, прояснить и достроить еще один кусочек недостающей пограничной зоны.

Я помню себя, когда я только начинал как клиент ходить на психотерапевтические группы. Если вдруг куда-то меня несло и я наезжал на других участников, меня останавливали и не давали «наломать дров». А если вламывались в мои владения, то остановка давления вызывала горячую благодарность за защиту, которую я до этого наверно нигде и не испытывал. Сложно с чем-то сравнить ощущение, что кто-то сам взял на себя заботу обо мне. И никаких «счетов» за это мне потом не выставит.

Свой собственный опыт позволяет добрать того, чего не хватило когда-то. Здесь нет никакой магии. Просто вы получаете другую модель: уважительную к вашей личности и без двойных посланий. Достроив свои собственные границы вы сможете практически везде быть в безопасности. И тратить силы не на вечное напряжение, а на то, что вам больше нравится.